番茄炒蛋tomato

遗忘

*一时发泄。

2021.7.3

无话可说。我们都是瞎子。

[第一日]

某一天早上，在宿舍醒来，发现自己被世界遗忘了。

我想来想去，“遗忘”这个词是最准确的。既不是所有人都像失忆了一样一点儿都不记得，而是提起你来，还有点印象。可是一旦 所有人都忘记了你，那就是所有人都不再提起你，然后你被遗忘。

但是所有人都看不见你了。我想。我坐在床上看她们急匆匆地刷牙、穿衣，大声和对方开着玩笑，走出宿舍，似乎从不记得这张床上有人。

只剩我一个人。

我慢吞吞地穿衣，下楼。查迟到的老师看都不看我一眼。我从他们跑操的间隙走过，他们气喘吁吁地直视前方。

我被世界遗忘了。

但是这么说还不是太准确。有一个同学，称得上朋友，算不上知己——我有很多这样的朋友。但是她跟我关系稍近，所以我去找她。她果然记得我——当我俯在她耳边喊她的时候。

“所以，”她边扒饭边说，“只有我记得你?”

我点点头.

“哎，没事。”她热情又大方地说，“应该没几天就好了，这几天就跟着我吧。”她站起来，又看看表:“我先去找一下我闺蜜哈。”

我点点头，没勇气说出“我能跟你一起去吗”这样的话。因为——本来——我们也不是太熟。

我抬起头，看远方那团白雾。早上我就看见它了。它潜伏在不近也不远处，后面似乎藏着什么东西，又似乎什么也没有。它像一头贪婪地张着嘴的巨兽，随时就要吞噬我。

我害怕。

［第二日]

我从小就是一个很容易被遗忘的孩子。

成绩平平，姿色平平，在老师眼里自然占不到什么光彩，在家长眼里也占不到什么光彩。奶奶疼爱堂哥，每次堂哥兴高采烈地挽着奶奶胳膊撒娇的时候， 我就笨拙地陪在一旁，不会讨好，也不会说话，只会陪笑；然后我开始不喜欢去奶奶家，她自然也遗忘我。

数学平平，物理平平，仅是为了以后好找工作选了理科，谈不上什么兴趣与天赋。每次发奖励，我都默默地看着别人争先恐后，一遍又一遍小声地说“你先吧”“你先吧”，然后面前只剩下一片空空；这时老师就猛地一拍头，歉意地说，对不起对不起，买少了，下次给你补上。

这时我会说，没关系。

然后下一次依旧没有，更别说补偿。

至于朋友——朋友倒是不少，只是他们似乎都有比我更好的朋友。他们三五成群，他们谈笑风生, 路过我的时候施舍给我一个笑脸，说声早上好。

可是我已经尽力做到最好——我遵守纪律，谦和温顺脾气好，从不和人吵架，学习也有拔尖的科，但我从来不炫耀；我听话、懂事、孝顺，堂哥缠着奶奶的时候我就默默地扫地，尽可能戴好乖巧而听话的面具。

——可能正因如此，我才平平。

我插着兜，面无表情地看着人群目不斜视地从我身前走过，三五成群。很多时候我感觉我像是被罩在一个玻璃罩子里，外面的人跟我迥然是两种生物，他们笑着，我沉默着；我不如去当个哑巴。

那团白雾翻涌着，越凑越近。

［第五日]

被世界遗忘已经是第五日，丝毫没有好转的迹象。

而且我也开始忘事了——今天我坐在一个同学的桌子上百无聊赖地看她写字，竟然一时没能想起她的名字。可能是太久没说话了。

我想，面无表情。

所有人都看不见我，我也没必要再摆出一副乐天派的笑容，所以我这几天一直都跟从我的心思懒得摆出表情；唯一的例外是一直带着我的那个同学。她昨天差点像其他人一样目不斜视地从我面前走过——但她还是回来了。她皱了皱眉头，说:“你怎么哭丧着副脸啊，你以前可不这样。”

我一僵，然后立即笑起来，活泼地笑骂道:“这不是没看见你嘛，伤心心。”

即使被遗忘，也要摆好表情。我想，笑着。

“对了，”她一边走一边说，“你是不是能自己活动啊，那你以后能不能少一点和我在一起？哎，有时候我跟我闺蜜说点话嘛，你懂。”

我其实非常害怕，我怕那团白雾，但是我还是下意识地说:“行呀。”

她立即露出笑容，朝我挥了挥手，蹦蹦跳跳地去找她的闺蜜了。我顿下脚步，她不曾回头看我一眼，像是……

也遗忘了我。

我发起抖来。

我想，人活在世上，的确是非常、非常、非常、非常、非常的孤独。有时候我想一死了之 ，但是又忍不住想，说不定我能像他们一样，找到一个所谓知己呢?

然后我活下来，愈加觉得非常、非常、非常非常、非常孤独。

有人说是潘多拉打开了魔盒，才放出了诱惑。可是我觉得世界本身就是一个潘多拉魔盒。它诱惑你死去，然后又诱惑你活着。如此反复，你奄奄一息。

世界的可恶之处就在此。

我抬头看了一眼白雾，它正沉默着逼近我。

我喘不过气。

[第十日]

我开始写日记，疯狂地写日记。

不仅仅是因为我那个同学已经看不到我了。她在某一次回头之后，就再也没找过我。我仅仅是因为内心已经被孤独和恐慌充满，使我不得不找个发泄的出口，否则我就要炸掉。不，还因为那团白雾离得越来越近了。它已经不再潜伏，而是正大光明地向我走来，带着它恶劣的笑意。

我曾试着把目记本丢在树下，却绝望地发现他们虽然有眼睛却视若无睹；我在每一行。每一列、每一页都深深用笔刻下声嘶力竭的呼喊“救救我！”“救救我!”却找不到一个可以看见它的人。我不再笑，没必要笑了，我知道我已经被彻底遗忘了。我发抖，我一个人缩在床上发抖，梦里都是白雾。她们躺在床上，酣甜地睡着。

救救我!救救我!

没有人。

他们有眼睛，却是瞎子。

[第十三日]

我已经彻底绝望。

我开始回想自己的一生，回想自己为什么被遗忘。但是我想不通。

我想给自己挖一个坟，但我已经无处可去。白雾已经蔓延到学校里，只给我留下一丁点呼吸的空间。

我歇斯底里，我苟延残喘。我不再写日记了，因为我知道没有人能再看到。我作为被遗忘者，一旦成为，就只能等待死亡。

我站在那片白雾中央，什么都看不到。

我努力地回忆。学校门外是不是有个小吃店?保定穿什么颜色的衣服?学校有几道门?

可是我遗忘了。

我站在这里，看着那片慢慢延伸的贪婪又冷酷的白雾，突然感觉浑身发冷。

是这个世界遗忘了我，还是我遗忘了这个世界?

[第十五日]

第十五日，被遗忘者——同时也是遗忘者，被用橡皮从世上抹去了；但是这确乎没有什么大碍，正如“无聊生者不生，即使厌见者不见，为人为已，也都还不错。”人们碌碌地忙着，遗忘了被抹去的人，或着等待自己成为下一个被遗忘者。